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   一直心存侥幸，也许我运气好四级能过得了，我并不是实只是心存侥幸，我也付出了，也努力了。不能说没有用功只能说没有用心，怎么说呢，本来都做好心理准备不过了，可是没有想到会有这么惨，也许那点失误使我摔得如此重，可是算来如果我不失误还是过不了，只能勉励自己用心一些，不能总说伤心话，那样我的眼泪会断线的。

   没有人能帮自己，只有自己帮自己。

   虽让不能这样总是这样豪言壮语的高谈扩论，但是更不能说泄气的话，只有这样才能向前看！

   晓倩，加油！！！

    大学两年了，还有一个月就真正两年了，时间过得好快， 感觉什么也没有干，什么也没有学到，时间已经划过两年的时间了，虽然我没有改变多少，但是我是有进步的，我有在成长，只是太缓慢了。

     说说我们的品牌老师吧，我挺喜欢她的，她很有思想，有自己的观点，很有内涵，能对很多事情发表自己的观点. 这是我上大学来意后第一个感觉喜欢佩服的老师。

      我也希望我有我自己的思想，那是需要用知识来装备的，我非常赞同我们刘老师的话，她说有时候你不能表达好一件事，有时候是因为你的文字功底不够好有时候是因为你的思想深度不够，我好象各方面都不好，那只有加油了！

       有的时候真的很绝望，不是别人给我的绝望，而是我自己给我自己的绝望。  

     突然之间就觉得活着没有意思（并不是不想活，我还没有那么悲观），就是觉得没有意思。

     我自己的思想转变不过来，我就想我对别人好也想得到同样的回报，可那只是我自己想，因为我对人家好人家不一定会接受，或者是我认为我对人家好可是人家不认为，所以回报就不会如期而至。当然我所说的回报并不是物质上的，而是精神上的。我崇尚精神大于物质，但是物质也是不能没有的，物质是基础，它也是人虚荣的一个资本，所以我也就不能忽视它，但是精神对我的折磨是无法用物质来弥补的。

    我是一个完美主义者也是一个空想主义者，这就使得我总是不会满足，对什么事情也不满意。就像我上次竞选一个职务，我当选了，但是也有一些人没有选我，我就想他们为什么没有选我，我想让所有人都认同我，这是不可能的，我的心态一直都摆不好，这也是我时时没有笑颜的火线吧。

    我就是这样一个人，不过我还是希望我能改变，变的豁达一点，变得真正高兴一点（平时表面的笑并不是内心的表达），为了这个目标加油吧！！！

     祝我十天后的四级能够考试顺利！！！！！！fighting

       我昨天中午收到mendy的短信，感觉很是惊讶----她居然给我发短信了。我们虽是好朋友，但是她很内向，平时基本不发短信，只是偶尔发个好玩的短信，今天她居然给我发短信了，我很是纳闷，于是便回了她。

    一小时后，我正在睡觉，她的短信来了，然后我就再也没有睡着过------它让我替她给她男朋友道声生日快乐，虽然我知道他们之间出了问题，但是不知道具体出了什么事，而且也不是从她那里知道的，这也就说来话长了。

    在他们俩好着的时候，是她介绍我认识她男朋友的，她男朋友就加了我为qq好友，所以以后每次上网我们也总是打打招呼聊聊天，而且比和mendy说的话还多，因为她比较内向不怎么说话，也算是朋友了吧，他们出问题我不知道，是她男朋友（就用金代替他的名字吧）偶尔跟我说起的，mendy应该知道我们经常聊天，因为我的空间里经常有金的留言，她突然给我这样说我还是不知道什么意思，要是没有以前的一些话我也不会多想。以前金不止一次说过我们之间的谈话我要和别人说起---任何人，但是我还是觉得有点不能理解的，我觉得mendy没有那么小心眼吧，但是现在一联想，我还是真的有得不知所措。也让我自作多情一次：“希望他们之间出的问题没有我的原因”。

     现在想想是我想得太多了，如果真有我的原因，金就不会还我聊天了。

     就在昨天瑷可也给我发短信了，而且也说了mendy他们的事，说他们真的分了，真的有这么凑巧吗？

     也许我和瑷可都是她介绍给金的朋友吧，我没有替她说，她就找了瑷可，然后就没事啦！！！

    我希望我最后的想法是对的吧，呵呵！！！

       我该找找原因了，为什么我写的都是我的失败呢！我要在我脑中寻找我的成功的荣耀！！！

     我的数学在班上总是名列前茅，虽然不是最好！

     大一时我的电工期末考了班上第一，但是我好象对这些感觉没有什么好骄傲的，但是这必竟是我的成功，我不能总是否定自己而泯灭了我的长处！

     我对人总是很真诚，虽然别人不一定会了解。以前我很在乎这些希望别人对我的行为有所反馈，但是从今以后，我要做我自己不能总是活在别人的世界里！

     我怎么就学不会肯定自己呢，难道我就没有其他优点了吗？好吧，今天就写这些吧，下次来再写我的优点！！！

     这都是我在大一时的一些感受，还有很多很多，我不想写在空间了，也不想写在校内网上，我不想被认识的人看到，可能我的心态还没有摆正，写在博客上被陌生人看到我的心里不会有负担！

          抱着希望走进了我的大学，来的时候激情澎湃，可是到了以后才发现自己是那么的渺小。来的时候我想我的能力还行就是考试没考好而已，所以来大学后可能还是一个好学生呢，先弄个班干部当当应该没有问题，可是来了以后看那阵势，我又退缩了-----我首先对我的形象不自信，我觉得大方得体才能够在台上竞选，我退缩了！

    我走进我的宿舍，感觉良好，谁都挺好的。随着时间的逝去，人们的本来的性格也就都表现出来了，当然我的缺点也都暴露出来了，我不能说别人的是缺点，只能是我接受不了的性格，但是我要学会慢慢适应。

     在我看来我们之间的派别分分合合，直到现在有点定型了，我先不说现在，我只想回忆我大一干了什么！大一的时候干了点什么呢？我想想啊.......

     首先是找家教，干了那么几天挣了几十块钱后不了了之了，因为钱的问题，咳，不说了呀，一次失败！！！

     其次是干兼职（在宿舍买东西），钱也没有挣多少，现在也不干了，这期间也出了不少问题。我们原先的三人组合变成了两个人，因为这我们有冷战，不知道她们怎么想得，从这件事以后我好想知道了更多，看清了一些东西，也看到了人心。从这件事以后我就举得她的人是不适合做知己的，但是作为设有还是能接受的，有时我还是挺愿意和她说话的，但是好像不能往深里发展。另外，在这期间我还应聘了一份兼职，我和f，她成功了，我没有，我知道我不应该有其他的想法，但是我不能接受，我觉得我失掉了我的尊严，这就是嫉妒吧！我知道作为最好的朋友我应该祝福她，可是我做不到。到后来她每每在我面前提及此事，我的心就会揪紧，我总觉得她是在炫耀（我的主观想象），直到现在我还仍有余悸--------又一次失败！！！在这期间她对她表现得尤其亲热，我不知道她是在说明什么，当然现在她的方向很明确---我，不过这件事我也曾生气过伤心过，这不算是一件事吧！

     还有就是，我自己对尔二的看法吧，其实也不是看法，应该算是我单方面的友谊吧，我一直在努力想和他们成为好朋友，不仅仅是朋友，但是一直处在我努力的阶段，不过我和尔点还行，不过也总是令我伤心-----我的感情的付出为什么就是那么的没有重量呢。不过现在已经好了，所以没有什么好感伤的了！

     我的大一还没有完，下次来了继续吧！

      第二次高考过了，我已经忘了当时的心情，成绩出来后还不知道过没有过线的时候，我就怀着侥幸的心了，我想我一定要过线，过了线我就感觉面子上挂得住了----我是一个胸无大志的人。那时我们三个一起复读的，我希望我是考得最好的，但是没有，但是我希望我不是考得最差的。

     填志愿的时候我不知道什么时候去拿卡，没有人通知我，我感叹我的高四过的太失败了！填志愿的时候又令我非常伤心。只要过线的都能拿两张卡，老师只给了我一张卡，我朝他要的时候他用不屑的语气说过线的才有，我也挺起胸抬起头来告诉他，我过线了。我感叹我原来是这样学习差的学生！居然有这样的老师，所以我痛恨老师。作为老师，她给学生的心灵在成了怎样的伤害........

     等志愿的日子是不安的。她的通知先出来，我在边缘上徘徊，我好害怕我不能上本科，我不能输给她，虚荣心使我这样，这是没有出息的表现，我---知道！！！不管怎样，我还是被诌到了本科里边，这是我稍稍平衡一点-----我好讨厌我自己这样，我希望我有内涵一点，我现在努力！！！

       并不是找不到可倾诉的朋友，而是偶尔的心情不好使自己想得太多了。

随遇而安，是朋友的终归是朋友的！相信自己哦！！！

  五一过后，不再上网，直到四级以后，一定要做到！！！